Pollo, mayonesa y pan

Me pregunto por qué razón es tan difícil encontrar un sandwich de pollo decente, si mis expectativas al respecto son tan sencillas. Sandwich de pollo (pollus deshebradis entre panus bimbus): Desayuno favorito de enroiv. Ingredientes: Pechuga deshebrada, pan bimbo, mayonesa. Preparación: Unte la mayonesa en el pan bimbo. Agregue el pollo.

Y sin embargo, cada vez que me encuentro en la calle a la tradicional ñora con su mesita, sobre la cual anuncia que vende sandwiches de pollo, me encuentro con desagradables sorpresas, como las que venden sandwiches de milanesa de pechuga empanizada... JUAT??? Y luego todavía le ponen tomate y cebolla y queso y no sé cuántas cosas más. Y las pocas que te venden sanwiches de pollo deshebrado, por alguna razón SIEMPRE le ponen zanahorias y chícharos y un menjurje extraño que sabe dulcecito, como me pasó hoy en la mañana. Maldita sea, y luego a mí, que por lo general se me hace tarde para la chamba, no me da tiempo de prepararme mis propios changüiches con pan bimbo, mayonesa y pollo.

Catarsis II

Como suele suceder, las palabras dictaron el rumbo de los acontecimientos. Los actos fueron determinados de antemano. Una palabra dicha en el momento exacto, un guiño, una sonrisa de medio lado y en ese momento la noche se escribió en piedra. Nosotros, como títeres en el teatro de la vida seguimos obedientes nuestros papeles tantas veces representados anteriormente, los papeles que tantas veces habremos de representar aún. La noche siguió, fría, implacable. Mis ojos ardían por dentro, con esa sensación de arena bajo el párpado. La espalda como un saco de plomo, los hombros caídos y en la mente la fantasía, el recuerdo imaginario de la noche que no fue pero que pudo haber sido.

Futuro

A veces me sorprendo por mi capacidad para ver el futuro. Esta noche todo sucedió tal y como lo vi en esa película en mi cabeza. Detalles más, detalles menos.

People are still having sex and nothing seems to stop them

Según algunas definiciones modernas, las cuales tienen indudablemente un enfoque "bottom-up", la característica principal que define a un ser vivo es su capacidad para crear copias de sí mismo. Esto y nada más que esto. Olvidémonos de lo que nos enseñaba la maestra conchita de biología en la secundaria: que si un ser vivo nace, crece, se reproduce, se alimenta, excreta, respira, reacciona a su entorno, etc. Ahora resulta que un ser únicamente necesita ser capaz de crear copias de sí mismo para ser considerado un ser viviente. Yo le veo principalmente dos problemas a esto, aunque para ser sincero no he tenido oportunidad de echarle demasiado cerebro al asunto, y para ser aún más sincero, me da un poco de flojera hacerlo:

1. El virus. Más allá del organismo patógeno de todos conocido, el cual me hizo pasar más de nueve meses con la nariz congestionada durante el 2009 y que además parece que me va a volver a atacar, a juzgar por la comezón que siento en la garganta y el ardor en mi nariz. Me refiero al virus informático. Alguna vez Hawking dijo que este singular (plural) amiguillo debería ser considerado un ser vivo que se reproduce en la memoria de una computadora, que en ocasiones es capaz de mutar y reaccionar a su entorno, en fin, que despliega algunas características que un virus común y corriente, como el del catarro polaco no. Esto amplía nuestros horizontes, creo yo.

2. La gente que se toma muy en serio eso de reproducirse. A últimas fechas se habla mucho de la contaminación, de la carencia de recursos no renovables, del calentamiento global y de un montón de otros temas apocalípticos. De lo que no se habla es de que la gente sigue reproduciéndose como cucarachas, generando así más y más seres humanos que usan aerosol, desperdician agua, compran automóviles, queman basura en sus patios de enfrente y lo peor de todo: que se reproducen como cucarachas. A estas fechas, con la situación en que vivimos vale la pena preguntarse si eso de tener tantos hijos como se nos venga en gana es en realidad un derecho inalienable, algo que no se le puede negar a alguien sin pisotear sus derechos humanos. No importa que subsistan al mes con un salario mínimo y que ya tengan otros cinco hijos, señor y señora X, ustedes tienen el derecho, qué digo el derecho, la obligación para con dios y la patria de tener más hijos. Enséñenles a ser irresponsables y cachondos, gandallas y agresivos. Aquí entra en juego una interesante consecuencia: las personas con mayor nivel educativo/social/económico/humano tienden a tener menos hijos, lo cual a largo plazo provoca un embrutecimiento en el promedio de la población, la cual tiende a tener más hijos. Conclusión: estamos fregados. Creo que ya me puse cachondo...

Santana americano Joe

Ya dejamos mi trámite corriendo. A lo mejor en unos días/semanas/meses nos llaman para decirnos que la solicitud fue aprobada, y entonces se nos viene encima un mundo de exámenes y requisitos que con un poco de suerte terminen en una aprobación y el santo grial de nosotros los wetbacks: una green card con su respectivo permiso de trabajo, para poder mantener a la familia haciendo lo que me gusta (bueno, no realmente lo que me más gusta sino lo que mejor sé hacer). A ver qué sucede.

Watcha drinkin mon

Long time no see... después de un montón de problemas logramos al fin salir a producción con la migración de captura de operaciones para Forwards. Todo quedó conciliado, aunque no fue sin un montón de problemas, un par de semanas de terror, toda la familia enferma, estrés y un montón de cosas más. La nota positiva fue que al parecer ya me va a ir un poco mejor en cuanto a los Varo Borjas, claro, sin contar a los Boris Balkans, pero ya eso mejor se lo dejamos a Pérez-Reverte, y en una de esas a Johnny Depp, cuya peli dicho sea de paso, no me terminó de gustar. Como que le faltó un no se qué. Bueno, sí sé qué: precisamente lo que le faltó fue el anteriormente citado Varo Borja.

Y como me acaban de decir que ya no vamos a tener que quedarnos por acá más tiempo, me despido de sus Mercedes Sosas. Nos vemos cuando se me ocurra algo que decir y el tiempo me lo permita, pues últimamente la he pasado muuuuuuy atareado. Eso de ser papá es más difícil de lo que te hacen creer las películas gringas y las novelas de Televisa y Televisa Azteca. ¿Quién lo habría pensado?