sábado, 14 de agosto de 2010

La esquina de humor de enroiv II

Sigo de chistorete. Ahora con algo que se encuentra en cualquier puesto del mercado de artesanías de Veracruz. Como dijo el santo papa: "Sólo Veracruz es bello, con su capital Jalapa". O como dijo mi santo papá: "Sólo Veracruz es bello, con su capital: Las Choapas"...


Una Carta Jarocha de Amor...

Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-
ven y hermosa, y como es natural yo deseo proce-
der con prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que usted es la mas pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
ta que pudo haber existido.
Así mismo deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
ga feliz con tanta pasión.
La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
lo envidiaría nuestra dicha; pues créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en la vida.

Su enamorado


Contestación a la carta...
Al recibir tu carta me sorprendí, pen-
sándolo bien, eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer más; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que comprendas que for-
malizar estas relaciones; no se podrán comu-
nicar, así como así; no se puede.

Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero pienso que tampoco ninguna ton-
ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
ga, es muy escasa; y que no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo voy a comu-
nicar las veces que yo lo desee.

Yo quiero un hombre fuerte que sepa cu-
idar de mí y que posea todo un amor fami-
liar todos los dias del año y en varias posi-
bilidades para triunfar en la vida y en situa-
ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que desea toda mu-
jer, es lo mas importante en la vida.

Tu ex...

Ahora que terminaste, vuelve a leerlas pero con líneas salteadas, es decir, un renglón sí y uno no.

La esquina de humor de enroiv I

Yo sé que esto ya se ha mandado en muchos correos y cadenas, pero para que no se pierda, lo pongo aquí.


PERRO: Mejor amigo del
hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta

RÁPIDO: Inteligente, despierto.
RÁPIDA: Puta

PUTO: Homosexual
PUTA: Puta

y hay más...

DIOS: Creador del universo y cuya
divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Retrasada, lenta, ya se le fue el
tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, chismosa, vieja de mierda, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido, galán, conquistador.
DOÑA JUANA: La mujer de la
limpieza

Funk the funky funkers

No sé si estoy más fastidiado, más cansado, más estresado o más indigesto. Si pensamos en Minkowski y el espacio-tiempo, podría decir que estoy fanstresgesto. Pero no pensemos en Minkowski ni en aquel estudiante a quien el ilustre matemático llamó en alguna ocasión un "perro perezoso". Quiero pensar en que estoy dormido en mi cama, bajo las cobijas, que a propósito, son de Hello Kitty. Quiero soñar que duermo a pata suelta durante horas. Hace tanto tiempo -más de diez años- que no duermo ocho horas seguidas que ya ni me acuerdo qué se siente. Y lo peor de todo es el maldito hipo que me cargo, en serio, es como si las tripas se me quisieran salir por el océano. Mejor hubiera instalado un jacuzzi.